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    虞川洲勉强睁开眼睛，含糊地说：“等下还要上班，让我再睡十分钟……”

    话是这么说，他半梦半醒地爬起来，打开柜子，翻出来一个精致的小盒子，递给了杨小聪，“给，礼物……”

    他明显没睡醒，只是条件反射一般把盒子送了出去。

    杨小聪接过来一看，是一对戒指。

    设计很简约，内部刻了他们的名字。

    虞川洲已经倒头就睡了。

    他连要给杨小聪戴戒指这事儿都忘了。

    杨小聪有些迷茫，还是收好了，准备等他睡醒了再问。

    结果他睡过了头，连滚带爬地离开了家。

    晚上回家的时候，他就很奇怪，一直在房间里翻翻找找，急得像是热锅上的蚂蚁。

    “去哪里了……明明记得放在这里了啊……都准备好今天求婚了，戒指去哪里了……”他找了半天都找不到，整个人垂头丧气的。

    果然是睡傻了。

    杨小聪在门外偷听他的自言自语，笑够才走进来，“你在找什么？”

    虞川洲一愣，僵硬道：“没事儿，找一件衣服而已。”他才不会说自己想求婚结果戒指不翼而飞了。

    杨小聪举起手，手指上戴着一枚戒指，“你在找这个？”

    虞川洲不可置信地抓住他的手，“你哪里找到的？”

    杨小聪噗嗤一声笑出来，“你今早上甩给我的啊！甩完就睡着了，跟死猪一样，叫都叫不醒。”

    “……”

    虞川洲僵硬至极，“我……我应该是梦游了。”

    “这枚是你的。”杨小聪把另外一枚拿出来，轻巧地给他戴上，很平常地说，“好了，物归原主。”

    虞川洲抿着唇笑起来。

    他们手指上多了一枚戒指。

    杨小聪其实还没想好未来的路要怎么走，他只是觉得，就这样往前走，一直走。

    草木蔓发，春山可望。山高水长，怕什么来不及，慌什么到不了，天顺其然，地顺其性，人顺其变，一切都是刚刚好。

    反正，他身边这个人，在他身边睡得很熟。

    谨以白头之约，书向鸿筏，好将红叶之盟，载明鸳谱。

    百年以后，再为门前雪吧。

    ——全文完——

    第63章 写给十八岁以及碎碎念

    一点碎碎念+完结感言

    其实写感言的时候还没有完结，现在是凌晨三点四十三，我坐在电脑前去，痛苦地写下这一段话。

    写这本的时候，我陷入了一个瓶颈期，表现就是什么都写不出来，脑子空空。但是我害怕自己一旦停下来就不想再写了，所以就强撑着继续写下去。

    但是很痛苦，没什么激情，干什么都痛苦。

    这本的大纲一开始就定了，中间经历了几次修改。

    了解我的读者都知道，我身体很差，导致我没办法完成学业，写小说也是因为我没办法读书，在同龄人都在读书的年纪，我只能待在家里，日复一日地发呆。

    今年我高考，拿到了通知书，但是深思熟虑以后，我还是放弃了学业。

    我记得大学临近开学的那几天，我的几个好朋友担心见不到我了，特意来邀请我出去玩。于是我坐了两个小时的车去赴约。

    那天我们去看了电影《孤注一掷》。

    在这里我们不评价电影的好坏，只是我觉得诈骗真的需要重视。以前我的家人被传销骗过，也有人信过网贷，还有人信了那些骗人的赚钱软件。写这本的时候，我一开始在纠结背景设置成什么，最后我想，就设置成诈骗吧。

    但是因为题材限制，不能展开写，我只能用寥寥几笔代过。现在想想，如果不能写，其实我不该这样设置，因为起不到作用。

    看完电影，我们几个一起去吃了晚餐。晚餐是牛蛙，我不敢吃，最后的下场就是饿肚子。

    回家的时候下了雨，朋友的爸爸送我回家。

    朋友爸爸问我，你读什么大学呢。

    我想，我没办法读呀。

    放弃学业以后，我非常地焦虑。也许正是因为太焦虑了，导致我写文明显也浮躁起来，最终呈现出来的作品也不尽人意。

    如果你现在只有十多岁，正在读书，面临升学，我想你能理解这种焦灼。

    因为我们都知道，高考是我们逆袭的第一步。高考相对来说是最公平的，是很多人改变命运的唯一途径。

    而我没得选择，我只能放弃。

    我害怕以后过得不好，我害怕自己不能出人头地，我害怕爸爸妈妈失望，我害怕别人瞧不起我……我有好多好多害怕的事情，我做噩梦，我逃避，我觉得这个世界真的好黑暗。

    在我生病之前，我对自己人生的安排一眼望到底，好好读书，考上好大学，然后找一份风光的工作，发大财。没了。

    生病之后，我的人生好像被腰斩了。

    那是一段非常痛苦且漫长的过程，我不肯接受这个现实，我一直在为出人头地奋斗，眼看高中就快过去了，为什么让我在关键时期病成这样？

    我在成都治病的时候，陷入了迷茫里，我整夜整夜地发呆，我不吃东西，我不明白自己存活的意义。那时候我一直想让自己振作起来，还逼着自己坚持写文，也就是泛滥白日梦那本书，但是没有效果，我很压抑。

    白日梦之所以那么压抑，也是因为那时候的我很压抑。那本书不连贯，写法很多，看起来云里雾里，是因为我当时处在一个茫然的环境，当我彻底迷茫的那一刻，我选择了断更。

    我写不下去了。

    我跟我姐姐说，完了，姐姐，我写不了文了。我脑子一下子空了。

    我姐姐问，那你想干嘛。

    我说，我想读书。我很害怕。

    那天夜里我姐姐抱着我哭了两个小时。她说其实我的人生还没有毁掉，一切看起来很不可理喻的事情真的发生了，其实也就没有那么不可理喻了。

    我望着天花板，我说，我好迷茫，我不知道我怎么突然出现在这里，我该干嘛，我明明在读书啊，怎么突然就在治病了……

    很可笑，明明是个梗，“我是谁，我在哪里，我要去哪里”，却是那天晚上我一直在问的问题。

    白日梦在那段期间完全停笔了。

    我想我不会再写出那么压抑且痛苦的文了，我现在想开了。

    后来我姐姐跟我聊天，我们重新定义了幸福。

    什么叫幸福呢？

    一定要有万贯家财吗？一定要成为举世瞩目的大明星吗？一定要在北上广买一个大大的房子吗？一定要考上清华北大吗？

    现在这样写出来，大家都会理所当然地说：“这当然不对呀！”

    幸福定义很多，怎么可能一定要通过读书，考好的大学，有很多的钱，才能叫做幸福呢？

    但如果让你立刻放弃学业，变成一个非常非常普通的人，你能接受吗？

    我想大部分人是没办法接受的。因为大家都知道，学业是我们通向成功的敲门砖。

    大家都知道幸福的定义绝对不是有钱，但是大家都希望自己很有钱，这样才能过上幸福的生活。看似矛盾的一句话，我想大家应该都能理解

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